02/22の日記
03：07
きたよきたよ
---------------
テスト週間が……。
どうも、猫背です。
テスト勉強はしないんですけど、ちょっと冬休みの課題が…。
あ、はい、そうです。
冬休みの宿題まだやってません。ホント自分でも腐ってると思うよ。
それで、テスト日までに提出しないと留年だそうです。
センセー忘れてるだろうと高をくくっていたら、普通に記録とってて鼻水出そうになりました。やっべぇやっべぇ。提出しなくて済むと思ったらまさかの展開。
だから更新が滞るかもしれないです。
というか、絶対滞ります。
クソ面倒ですけど流石に留年はちょっと……。
テスト自体はもういいんです。よほどの点数を取らない限り多分大丈夫…です。
あとお返事がまだ返せていない方々すみません。
もうちょっと待たせてしまうかもしれません。
ですがここは猫背の高校二年の生活がかかってると思って…！どうか温かい目で…！
では、風呂はいってきます。
ここんところ、昼夜逆転生活がシャレにならないくらい悪化している。
前へ|次へ
□ 日記を書き直す
□ この日記を削除
02：39
思った。
---------------
自分は一生表現したいものを表現できないような気がする。
表現力云々の次元じゃないんだよ。
文才とかの問題でもない。
どうしても文才がなくて全然表現できなかったら、小説を書くのをやめちまえばいい。自分を表現する方法は他にも腐るほどあるじゃんね。音楽でも絵でも体を使って表現する人もいる。それでも表現できなかったら人をぶっ殺すという方法もある。表現の仕方なんて無限にあるんだよ。
でも自分は表現できない。
多分、あらゆる方法を試しても無理だと思う。
この今の気持ちを表現できているのかも危ういしね。
こういうこと言うと「じゃあまず、なにを表現したいの？そこから考えようか。見つめなおそう」とか言われるんだろうけど、そんなこと言う奴を自分は思いっきりぶっ飛ばしてやりたい。
それをお前に伝えられたら苦労しねぇよ、ってさ。
それが明確にわかってたら苦労しねぇよ、ってさ。
自分以外には解決出来ないほど、超初歩的な問題なんだよ。
「自分がもっとちゃんと出来た人間だったら良かった」
何回もそう思った。もっと完成に近づいていた人間だったら、うまく自分を表現出来ていたのかもしれない。そもそもこんな気持ち悪いサイトを作ることすらなかったかもしれない。意味わからないことをほざいてないで、社会のためになることを体を張ってしていたかもしれない。
…こうやって完璧な自分を想像するということは、それほど今の自分は不完全なんだろう。
でも、思った。
そんな未完成で不完全な自分だからこそ、描ける世界があるんじゃないかと、思った。
それを大切にしていきたいと、思った。
だから自分はこんなサイトを作って、ただの自己満オナニー小説を書いているんだろう。
でも、きっと頭の中を全てぶちまけることは出来ない。
どんなに自分が頑張っても、書き終えた詩なんかを見ると、もうホントため息をつきたくなる。
全然表現しきれていない未完成な詩は、まるで自分みたいだった。
それでも、多分、……さ。
…うん、ホント多分なんだけどさ。
表現しようとする努力はやめないと思う。
きっと自分は自分の世界を捨てきれない。
希望も捨てきれないと思う。
いつになるかわからないけど、絶対に完成された創作物を作ろう。
その時まで、隣や影からでも一緒に不完全な世界と共にしてくれる人が一人でもいたら、猫背は幸せものなんだと思う。
余談なんだけどさ、この日記は多分消すだろうね。
良くていろいろ修正して「短い短い」いきだろうな、多分。
この日記に対するコメントはいりませんよ。
もしくれたとしても、自分はそのコメントに返事をしません。心にためておきます。
前へ|次へ
□ 日記を書き直す
□ この日記を削除
[戻る]